はるこ、おかえり＼(^0^)／





明日は休みだー！！！休みー！休みー！！
マジこのうんこ暑い中、
肉体労働とか本当頑張りまんた（^ω^）
フラワーの人、熱中症になっちゃったほどの暑さだもの。
(↑大丈夫かな・・・（；´д｀）

私は室内労働なんですけどね。
でも暑いもんは暑いんだよぉ！！
倉庫にはクーラーないもんwwwwww
ま、13〜17時か、17〜20時のどっちかが
確実にレジな私は大分楽だけどねぇ（^ω^）おっおっ

明日休んだらまた3連チャソだおー！！頑張れ！！

今日一番嬉しかったのは
「新着コメント20件あります」((( ；゜Д゜)))エ・・・エエー!!

そう＾＾
リョウちゃんがwwww20件もコメントくれたお＾＾＾＾
ビックリして、嬉しくて泣いてしまったwww(バカ
本当ありがとう(´；ω；`)
ヤサグレ時だったので
「あぁ、私の事を見てくれた人がいる・・」っていう
それだけで本当に泣けてしまったwwwww
(どんだけ感傷的なのこの人wwwwww)

つかミクの赤字に、何度喜びを感じた事か・・・
アレがない時痛いんだおなぁ＾＾


そしてはるこもダイアリ復活＾＾＾＾
いやぁ、良かった＾＾
きっとダイアリやりたいって思ってるだろうなぁって思ってたから
止めたらアレだろうなぁって思ってたのだ。
(↑極めて日本語おかしい)
まぁ、バシバシ自分の好きなようにやってくんろ＾＾b

ちなみに自分擁護のために言っておくが、
私は某巨大掲示板のどこにダイアリ板があるか全く知らない！
ていうかはるこに聞くまで、
それが存在することも知らなかったほどのネット音痴！
(某掲示板をイマイチ理解してない自分)

でもアレな時はアレしてくれ＾＾
それでも私からのはるこへの愛は全く変わらないからne☆


いやぁ、今日(昨日？)はいい事だらけだ☆
何たって、天海祐希さんの誕生日だかんね＾＾
素晴らしい日です＾＾
ミュージカルやるらしい、あまみん＾＾
映画もやるし＾＾
ミュージカル、国際フォーラム？でやるらしいんだ
絶対に見に行きたい！！！！！！！！！！！！！！！！
チケとるぞぉチケ＾＾

短大の友達は
思いっきり私の事を笑いもんにしているようだ＾＾
(↑同じグループの子ら)
本当頭くる＾＾
後期は空きが1回しかないから助かったーwww
山吹が同じグループにならないかなぁ＾＾
そしたら私楽しいのになぁ＾＾
寧ろ私が独立して山吹グループに行きたい＾＾
ま、どうにでもなるっしょ☆おしまい☆

どうでもいいけど
これうちの社会福祉の先生が書いたもんです＾＾









今テスト前なんだけどさ

勉強マジ楽しいんだが！！！！！！！！！！



誰自分！！！！！！(ワラ


いや本気で
興味のある分野を勉強するって本当楽しいんだなぁって
福祉系と養護系と、心理系
飽きないもん。勉強してて

そんな訳で
うまくいったら、短大卒後、四大に編入しようかなぁとか
リアルに考えてます(｀・ω・´)
心理学部に

現在保育士も、四大卒が重要視される時代
私はある児童福祉施設を目指してて
それが超マニアックというか何と言うか
難しい施設なんですよ
心理学部卒じゃないとやっぱ厳しいんだって
でもこの先、不安定な子どもたちを支えていくのに
大変重要な施設なんだけど
全国に数えるほどしかないっていう現状
関東にも3つくらいしかないんじゃないかな

あとどんどん興味が出てきちゃって
徹底的に勉強したいんだ
元々マニアックな性質だから
凄い没頭しちゃうの（；^ω^）

だから自分が本当に興味があるのが
どういう分野だか知りたいし
もっともっと、知りたい事がいっぱいあるんだ
勉強が楽しいなんてこの歳になるまで思わなかった
自分でもかなりビックリ
でも今すっげぇ眠いんだけどね(ワラ

しかしながら現在21歳、今年22歳になるワタクシ
金銭的にも親にそこまで負担をかけるわけにはいきません
だから夜間に通おうかなぁって思う
二束のわらじはキツイって先生に言われたけど
うーんどうしよっかなぁって悩んでる
親(主に母)は大変喜んでくださってるんですがね

ま、これから追々検討いたします＾＾

がマジ眠い
ちょっと寝てから勉強しよ・・・
(目覚めない可能性大

テストは21日からです＾＾
どれも安泰系な教科だから少しゆとりをもって勉強できるぞー
音楽、中高が厳しくて助かった！！

ミクシにも書いたけど
実習が2月・3月になりました












本来は10月行くはずだった実習
でもダメだった
4月・5月と休みまくっていた上に
館山で過呼吸を起こしてしまった
さすがに先生もGoサインを出す訳にはいかなかった

でも先生は
先生たちの間で決めないで
私に選ばせてくれた
実際ほとんど決定みたいな感じだったんだけどね

しょうがないって思った
でも悔しくて悲しくて
どうしたらいいのかわからなくなった

頑張ろうって思ったのはここ最近の話
6月に入ってから
だから先生だって、ダメって言って当然なんだ
私が先生でもダメって言ったと思う

悔しいのは私がやっぱ糞ダメっていう事
普通に生きるって難しい
いつになったら普通になれるんだろう
私は保育が好きで子どもが好きで
でもそんな気持ちだけじゃ保育士にはなれない
まず自分をどうにかしないと
そんなもの、相変わらず雲の上状態なんだ

誰にもこんな事言えない
みんな私が学校へ行く事を応援してくれていて
誰にも挫折のお話しなんて言えない
口を閉ざしてしまった方が楽なんだと思う
いや、口を開いても相変わらず何も言えないんだけど

私は一体これを誰に言いたいんだろう
誰かに言いたい、でも言いたくない
言えない、言ったらいけない
無条件に私の話を聞いて欲しい
我儘すぎる、最低だ
学校の友達に言うのも
バイトの人に言うのも全然適切じゃない
理由は、私は人を信用してないから
自分を理解されないからっていうのもあるし
私の話は糞だし、何か言われても「でも」だから
人様にお話しする事なんて出来ない
じゃあ何でここに書くのか
誰かが読めばいいと思ってるからだよ
誰か読んで私をますます糞だと思えばいいよ

糞なんだよ
いつまでたっても私は
いつまでも不出来で、頑張ったってどうしようもなくて
だって真面目にやったってどうにもならない
真面目が正しい訳じゃない
知ってる、でも出来ない
私は、出来ないの
いっぱいいっぱい出来ないの私は
だから悪い子なの
私は無限の「私は悪い子」ループから抜け出す事が出来ず
かといって両親が悪い訳でもなく
やっぱり私が悪い

悪い子の私は死ぬしかない
やっぱりほら、死しか残されてないんだよ
私は自分のやりたいが為に人の人生を滅茶苦茶に改造しようとするし
出来もしない、ありえない未来を描いて
それに浸って馬鹿みたいに鼻歌を歌ってる
現実とは大きな差
大きな壁、大きな障害

でもほら、私はやっぱり死ねない訳だ
何故なら死ぬのが怖いから
誰か私を刺してよ
ほら他力本願

何この日記
は、馬鹿じゃん

授業中色々考える訳だが












やっぱ保育士本気で目指すよ
もー本気
ビックリするくらいなんだよねコレが

このぐーだらな私が
夜お風呂入れなかったら朝きちんと入って
きちんと化粧して
高校生でパンパンの電車とバスに乗って授業に行く
18歳の子たちと普通に話す

ついでに友達が多いなぁって思った
高校の頃並に多いかもしれない
私は結構辛口だし、ずばずば言うし
「うっせぇ」は口癖だけど
何だかんだで超友達が多いかもしんない
体型とか関係ないんだなぁって本当思った
自分が今まで信じてた事が馬鹿みたい
「痩せてなきゃ」っていうその概念
太ってたって友達は出来るし
太ってたって勉強は出来るし
太ってたってピアノも図工も出来る
太ってたってアイス食べたり牛丼食べに行ったり
月末には友達の家に泊まりに行くんだ
とっても楽しみ♡￫ܫ￩♡

それと同時に
習ってる児童に関する話が全て自分の為になってる
信じられないくらいにすんなりと
自分の中に入ってきて
「子どもを育てたい」って
「保育士になりたい」って
素直に思わせてくれる
とても素敵な事だと思った

だから学校頑張るよ
実習、出してもらえるように頑張る
もし出してもらえなくても短大は卒業する
意味のない事なんかじゃない
2年間学ぶ事に無駄な事なんか何もない
大事に生きよう

生きててよかった
心からそう思う

こっち全然書いてなかったね
色々あったので書きます










学校はかなりちゃんと行ってます
寧ろ18歳になじんできた
割と忘れるし、自分の歳
これからは皆勤目指して頑張る

学校の行事で、うちの県の一番端っこらへんに
集中授業という形で合宿みたいなのをやった
2泊3日ですよ
もードキドキでしたね
でも運動会、キャンプファイヤー、野外活動、ゼミ発表etc
忙しくて忙しくて！
だから大丈夫だった
2日目過呼吸になって軽く騒ぎだったけど
生徒1人と先生しか知らないし
それがあっても3食とって動いて笑って
そんな2泊3日でした

鬱とかはうーんって感じ
過食はあるんだけどね(苦笑
てか最近かなり勃発(藁
あと過呼吸ね
こいつが一番厄介モノだよ
真面目に油断できない
紙袋が必須アイテムになってしまったよ・・・

バイトは日数を減らしました
っても昨日から4連チャンなんだけどねwwwwwww
来週からは日曜は休みだし、週3くらいになった
お金の事より、学校に行ったり体調を立て直す事が重要だと思うから

将来の事も考えた
これは本当真面目に考えてる
本気で保育の仕事やりたくなってきた
今までは腕傷が何とかとか病気云々とか思ってたけど
もうそういうの、いちいち考えなくても良くない？って思った
私は沢山の経験をしてきたし、
それを生かせる道に進みたい
だから今考えてるのは養護施設への就職
これ本当、大真面目な話ね
勿論保育系の雑誌の編集に行く事だって諦めた訳じゃない
でも資格だけもってて、現場経験がないってのに
保育士さんたちが読むような事を書くって・・・・とも思うし、
まず私はMac操作が全く出来ないし
短大でもそれに関して専門的な事はやらない
(保護者への手紙を作れるかってくらいらしい)
まぁでも進む道に関しては色々悩めばいっかなって思うし
学校行って、実習行って、資格とってって
それが出来なければ考えたって意味ないしね
とりあえず今の私に出来るのは
「学校へ行って授業に出る」、ただこれだけ

この間まではこの、「ただこれだけ」が全く出来なかったんだよね
でも学校に対する考え方を変えたら
本当行くのも全然苦じゃなくなったし
全ての行動が楽になってきた
「適当でもいんじゃね？！」が今の私の合言葉
元が真面目なので授業はかなり真面目に受けてるけどね
嫌いな授業は嫌いだけど、
でもどれも繋がっていくんだって思ったら苦しくなくなった
不思議だよね
考え方一つなんだなぁって思う

それに私は結構友達とか支えてくれてる人が多いんだなって思った
気付くのすっごい遅い気がするんだけどね
「人間一人で生きてるんじゃない」っていうのが
最近すごーく身に染みてわかる
相変わらず人に心配や迷惑をかけるのは嫌いだけどね
友達は、本当めっちゃ増えた
自分が名前覚えてない子とかにも
「姉さん！」とか「クリステル！」って呼ばれるし
(クリステル・・・苗字がほら、アレだから)
真面目にやってる子も多いのかもって思った
本当、人は見かけによらないんだなぁ(w
みんなブツクサ言いながらも進む道は同じだからね

つまりは過食と過呼吸がなければ絶好調な訳ですよ(’A｀)
こいつらマジ問題
でも立ち直り早くなったし
それが起きてもそこまで凹まなくなった
(過呼吸の場合はなんつーか、凹むというよりは苦しい)
だからもーいーやって思う
病人だからとか、そういう縛りはおしまい
健常に生きていこうって思う
ていうかプール行きたいねプール
バイト減ったから、学校帰りにでも寄ろうかなぁと思ってる
ちょっと体力つけないとね・・・
運動会ごときで数日引きずる筋肉痛になってたら駄目じゃん・・・


とまぁこんな感じです
ようするに元気なのよ(苦笑
来月はテストだから死んでるかもしれないけどね☆

どうしたらいいの？
(´；ω；`)










学校休んだ
バイトも休んだ
ゴツから怒りのメールがきた
事務の人から今日中に仕上げてほしい仕事のメールがきた
しぶしぶ行った
しかとされてた
仕事だけやってすぐ帰ってきた
明日どうしよう
バイトどうしよう

とりあえず死に場所を下見してきた
方法は絶対飛び降り！というのが目標(謎)なので
地元では珍しい11階建てのビルです

多分明日死ぬと思う（^ω^）
死ねるか死ねないかは
その時の根性次第だな
この間も死ぬとか言って死ななかったし
でも明日バイト行けないから
もうこの辺で死んどくしかないね

だって生きててもどうしようもないし
学校行けない、バイト行けない働けない
再びヒキコモリ？
ていうかひきこもっても先ないじゃん自分
もうさー。駄目なんだねやっぱ


去年の11月に私の友人が自殺したのだけど
彼の夢をよく見る
迎えに来てくれてるのかもしれない
彼は一体どうやって逝ったんだろう

ま、いいんだけどね

死んだらどうなるんだろう
何も考えずに済むのかな
それとも地獄で石を積むのかな
でも死んだところから帰ってきた人っていないから
どうなのか本当のところわかんないよね
楽なのか辛いのかは

でも死んだ人の国があったら
地獄も天国もパンパンになってるよね
もうその時点で消滅するのかな
意識とかなくなるのかな
どうなるんだろう
それがわかってればいいのに

どうしたらいいんだろう
死にたいけど、死ぬのは怖い
下見して、あぁ、やっぱ怖いわって思った
飛び降りなんて落ちちゃえば後戻りできないけど
でもやっぱ、相当勇気いるよあれ
生きるしかないのかな
どうしたらいいんだろうな
わかんない
わかんないよ

過食ひどいし
食べても食べても満腹感ゼロ
どんどん太る


バイトを週に1回は休んでる
やっぱ死ぬしかないか
どうしたらいいの
死ぬしかないのかな
わかんないよ
全くわかんない全く、何が何だかわかんないよ

死にたい
でも死ぬのが怖い
痛いのが嫌なんじゃなくて
死んだらどうなるかわかんないから
苦しいなら、死んだほうがいいよね
だって生きててもどうにもならん
生きてて一体何になるんだよ
私には未来がない
何も出来ない働けない
というか明日が怖い
明日もしバイトを休んだら
もうバイトには行けなくなる
でも明日行ったら
みんなに無視されるかもしれない
どうしよう
辞めればいいのかな
辞めたいけどどうにもできない
ねぇどうしたらいいの
どうしたらいいの私
わかんないよ
わかんない全然わかんない
苦しくて仕方がないの
生きてるのが邪魔なんだから
死んだ方が害を与えなくて済む
私は人に迷惑をかけたりするのが大嫌い
私はいるだけで邪魔だから
死ぬよ。やっぱり死ぬよ・・・・
死ぬよ、うん

頑張って死のう
障害とか残って生き延びなければ良いな
まぁそうなったらもう一度やるけどね
うーん頑張るか

唯一の心残りは
アンフェアムービーのDVDの特典映像が見れない事
これだけが非常に残念
これだけってのもなかなか寂しい人間だがね
まぁいいでしょう

死のうとかうだうだ考えてると
そのうちだんだん生きたくなってくる
でも生きててもどうにもならないし
また死にたいって思うんだよね
すっげぇ情けない話だけどさ

どうするんだろう私
人と接するという事が今、大変に苦痛
話したくないし、顔も見たくない
学校は辞めればいい訳だが
バイトはどうする
こんなにお世話になっておきながら
しかもまた戻った癖に、また辞める、簡単に
加えて店は超・人が少ない
だから辞めるに辞めれない
多分それが今一番死にたい理由
彼氏もバイト先にいるし

まぁ一番良い道は
頑張って学校行って、バイトも行って、
就職して、バイトも辞めると
それが一番良いんだろうなぁ・・


何かいっぱい書いてたら死ぬ気失せてきた訳だが
よかったね、自分
単純な人間で

でもまた学校行ったら死にたい死にたいって始まるんだろうな
4、5月だけで一体何回コレを繰り返してるんだ・・
いい加減体疲れたし
就職するかな・・・・
朝起きれない人間がよく言うよって感じだが

あーわからん
もう全くわかんねぇ
とりあえず明日学校を休んで、よく考えよう
バイトは夕方からだし
でも考えれば考えるほど
良くない方向へいってしまうんだよね
良い方向ってどっちだかわかんないけどさ

もー駄目
本当混乱する
本当辛い
わけがわからない

おわり

話が抽象的すぎるのが
この人のいいところであり
美しいところであると思う
だから私はこの人が好き






ようやく脱鬱しました
学校にも行けました
私を支えてくれた友達や彼のお陰です
本当にありがとう
言い尽くせないほどのありがとう

見守ってくれていた父と母にも感謝
父は私に
「愛してるぞ」と必ず言う
もう決まり文句のように
私はそれが嬉しい
「愛してる」なんて娘に言う父親って
そう簡単に見つからないと思う
この人の娘でよかった
私は父を愛しています

再び学校に行って
いつも一緒の子たちだけでなく
同じ班の子たちも凄く心配してくれていた
(出席番号順で区分けされた班
体育とか、美術とか音楽を一緒にやる)
「辞めちゃったのかと思ったよ！」と怒られた
18歳の友達がたくさんできた
友達がどんどん増えていく
とても幸せ
みんな明るくて、楽しくて、
そして偏見を持たない子ばかり
私の周りにはそんな優しい子たちが溢れている
学校に入ってよかった
目標が出来てよかった
とてもとても、充実しています

私はみんなに超愛されてると思った
自意識過剰かもしれないけれど
それくらい思ったっていい
私はみんなを愛してるし
そんな人たちに愛されてるってとても幸せ

人っていいもんかもしれない
友達って素晴らしいものかもしんない
家族って素敵なものかもしんない

5年間、遠回りして得た答え

辻仁成もこれ書いてるのか・・
同じ題名でどう違うんだろうか
読んでみないと





8日、あれだけ調子の良い事言っておいて
9日、私は短大をさぼった
10日、行きたくないだ死にたいだと言って
母に20発くらいぶん殴られて起きて短大へ行った
11日、学校は案外楽しいものだと思えた

1日が凄く短いのに
1日で感情は凄く差がある

まだ1週間
もう1週間

短大の友達は
私が思っていたよりも「友達」だった
私はギリギリのバスに乗っていくので
必然的に1限は滑り込み状態になる
友達は1人が車通学、もう1人が送り迎えなので
いつも私より早く来ている
今日、私は彼女達を見つける事が出来ずに
違う席(幸運にもゼミが同じ子たちの後ろだった)に着いた
授業が終わった後、友達のところへ合流しに行ったら
私が休みだと思ってプリントをとっておいてくれた(´；ω；`)
凄く凄く嬉しかった

私は彼女たちの外見ばかり気にしてたけれど
(だって抜群に可愛いのだ)
彼女たちはこんなデブサな私と仲良くしてくれる
とても嬉しい
彼女たちは優しく、明るい
高校の友達とも、ネットの友達とも違う
深くは繋がっていないけれど
彼女達は「友達」なんだと今日思えた

生きていくのに一番必要なのは外見ではないのかもしれないと思った
その前に私は彼女たちの外見ではなく中身が好きだ
彼女たちは恋愛に一途だ
そこもとても好感が持てる
私は友達を外見で量らない癖に
友達は私を外見で量っていると思っている
それって彼女達に対して非常に失礼なんじゃないかなと思った
「こんな」私と付き合ってくれている彼女たちは
「可哀想」という言葉に該当してしまう
私が自分を卑下すればするほど
私は友達を可哀想だと思う事になる

そうか
私が今までの自虐思考は
友達に対して「可哀想」と思うよりも失礼な事だったのかもしれない
私を友達として選んでくれた彼女達ないしは彼らが
大事ならば、好きならば
私はもっと私を大事にして愛さなければいけない

自虐思考をやめるのは
自分の為じゃない
友達の為
自分を愛してくれている人たちの為
それに気付けただけでも変われるかもしれない
今すぐに自虐思考はやめられなくても
でもこういう考えを
思い出せたら

思い出せたら違うと思う
気付けた
それだけでも大きな一歩


しかしショパンのバラード第1番ト短調作品23は素晴らしいよ
いかにも私の好きそうなサビです