境界例と私

うわー・・・・



境界性人格障害って
何て迷惑で厄介な病気なんだろうね

はっきりとした治療法ないとかだし
何ていうか、付き合わない方がいいんだろうなぁ
色んな人たちと

□境界例との付き合いかた。

身近な人で無い場合、関わらないのをオススメします。
優しい言葉をかけると「理想化」され、あなたが少しでも境界例の人の理想とかけはなれた行動をとると「見捨てられた」と思いトラブルに巻き込まれます。
かといって否定的に扱うと、本人が自殺したり、下手したら殺されるかもしれません。
また、境界例の見捨てられたくない性質を利用してセックスの道具にに利用したりしようもんなら殺されてもいい覚悟で望んでください。

あぁ〜・・・・・・・・



何かもう、一生一人で生きていけって事だろうなぁ
それを思ったら凄く悲しくなってきて
何の為に頑張って生きてるんだ？とか思った


所詮衝動に蓋をしているだけの状態である
今の私には昔よりも
「理性」という素敵な付録がついているので
そいつのお陰で普通の人の顔をして生きてられる

でも私は人を道具にしか利用できない
しかも自分を救ってくれようとする有難い人たちを
ズタズタに傷つけてしまうんだ
保母？さいですか
立派な夢ですことww


こんなんが保母になろうとかマジ笑える
人様に指導を？
よく考えたら母親という種類の人間たちは
私のもっとも苦手とする分野じゃないか！！！
ヒステリーな母親を見たり、
理想を押し付けたりする腹立たしい大人を
目の当たりにして、私は何を言える？
殴るかもしれない
フラッシュバックの嵐かもしれない
(↑私はこの言葉が大嫌い。嘘くさくて)


一生病院で生きていこうかなぁ
いや、待て
金がないだろ
しかも先生に「ボーダーです」ってちゃんと申告されてないしw
カルテに書いてあるだけだしwww

「人格障害」と診断するのは
「もう治りません」と言っているのと同じだとどこかで読んだ
まぁ、なんていうか、主治医の優しさか


親が可哀想だよなぁ
年とってもこんなのの面倒みるなんてさ
やっぱ早く死ぬしかないんだろうな
時期を見て死のう。よし


いつからだったか
顕著な気分反応性による感情不安定性(引用)とやらが
激しく発生するようになってきた
一時期落ち着いてたのに
本当、数時間単位で変化する
相変わらず医者の前ではいい子ちゃんしちゃってて
いっつも肝心な話が出来ない
だもんで、いつまでも進まず
でも診察は終わりにならない
見抜かれたか、2月にもう一度、と言われてしまった畜生

私一人ならまだいい
親が可哀想だ
金の面でもメンタル面でも
いつだって暴れだしたい衝動が体の中をうずうずしている
でも暴れたら、盛大に腕を切ったら親が可哀想
だから自虐をやめられない
想像の中で何度も自分をひどい状況に追い込み、
何度も殺し、何度も何度もいじめ続ける
そしてそれが飽きた頃には
新しく生まれ変わった自分の夢を見る
次生まれ変わったら、これをして、あれをして・・・

ぐちゃぐちゃな脳みそなんて要らない
拒食症で脳萎縮、
境界例だって脳の一部のなんちゃらって言われてる
体の内部だってめちゃくちゃなまんまだ
内臓脂肪、腹筋背筋も一からやり直し
ボロボロの腕
今、この腕を晒してラーメンを運んでいる
恥ずかしくて仕方がない
気付いた客はぎょっとする
恥ずかしい


この際綺麗に死にたいなんて言わない
どうすれば処理するのに金がかからないかだ
あぁ、事故とかで死ねないかなぁ
前泥棒に殺される妄想をしたよ
あれはよかった。うん。
って、姉の家でそれはやめてくれよ
自宅でも嫌だなぁ
銀行強盗とか？おお、それもありだなぁ

ニュースで殺人事件が報道されると
「あぁ！どうして私じゃなかったの？」と思う
殺されたいと思う人が死ぬべきだ
生きたいと思う人が生きてた方が健康的な世の中になりそうじゃない？


うだうだ生きていたら21になってしまった
せめてあと2年以内に治したい
治す、までいかなくていいから症状が落ち着いて欲しい
2年たっても死にたかったら死のう

理性で押し付けてばかりで本当に危険な感じがしてきてる
最近蓋がすぐに揺らぐんだ
うぅん、次の診察ではちゃんと話そう