オランゲランゲ大嫌いでしたが
この曲大好き（^ω^）おっおっお





















ネットでも居場所なす（^ω^）
どこにも居れないwwwwwww
どこも正しくないwwwwwwwww
汗臭いwwwwwwwwwwwwwwwwwww

漫画が読みたい。
腐るほど漫画を読みたい。
あとドラマ見たい。
ずーっとずーっとドラマ見たい。
もっとドラマの同人サイトがあったらいいのに。
あってもホモばっかだし。
つっまんね！！！！！！！！

汗びたびたで
過食ばっかで
何もしたくなくて
というか何もする金がないんだから
しなくて全くもって結構なんですがね。

卑屈レベルが本当、ね、もうありえないくらいですよ。
みんな殺したいほど羨ましくて
みんな憎くて死ねばいいのにと思う（^ω^）
でもみんなが死ぬより
私が死んだ方が早いんだおなぁ（^ω^）
こんな事ばっか書いてると
変なコメントつくんだよなぁ止めてくれよ。
ダイアリーもおさらばすっかな（^ω^）
ミクも止めるかもしれんし。

もうどうにでもなって欲しい（^ω^）
死にたい。

食べるのが怖いあなたへ

私も怖いです
食べるのなんか大嫌いです
どうすればうまく食べれるのか
永遠のテーマのように私にこびりついて離れない

太るのは怖い
あぁそうよ
太るのなんて大嫌い
でももっと嫌いなのは
普通に食べれない自分なんだよ

極力食事を減らし
でもダメな時は食べ過ぎる
ほら、あなたも私もサイクルはそっくり

でも最近思うんだ
それでもいいじゃん、って
普通に食べるって
普通に食べる事を一度断念した者にはかなり大変な作業で
もはや「普通に食べるって何だ？」って思う
だから私は食べる事も食べない事も許可した
これは私自身に限っての話で
食べれないor食べないようにしてる人には
かなりちゃんと食べるようにお話しします

食べる事を嫌いになってほしくないんです
食べ物を敵だと思う人を
これ以上作りたくないんです
食べる事は幸せで、楽しくて
そう思えてる人たちには
絶対に自分と同じ目には合わせたくない
だから私は食べない事を否定する
それは太るとか痩せるとかの前に
あなたが大好きだから体を壊してほしくないんです

私と同じ症状のあなた
食べる事がとても嫌いになってしまったあなた
私は食べるあなたも、食べないあなたも
全部思いっきり肯定します
普通に食べる事を願うのではなく
食べる事に対して寛大になってほしいと
それが私の、あなたに関する望みなのです

何を食べても
例えば一日、チョコレート3箱食べて過ごしたとか
ロールパン1袋食べたとか
釜からご飯をそのまま食べようが
カレーを鍋から食べようが
冷蔵庫の前で眠ってしまおうが
ほとんど何も食べなかろうが

それでもあなたはいいのです
食に対して強迫的概念を、少しでも減らして欲しい
その恐ろしさを私も知っているし
大好きなあなたには少しでもそんな思いをして欲しくない

体型に関しては
世の中に謎の風潮が存在する上に
根拠のない痩せ概念を持ってしまった私たちには
とても大きな問題で、高い高い壁だと思います
私だって、痩せたくないといえば嘘になる
痩せたいさ、そりゃぁ痩せたいさ

だからこの際開き直った
痩せたいと思ってたっていい
食べたっていいし
食べなくたっていい
一見矛盾してるようだけど
その矛盾を受け入れる事こそが
私たちに必要な事なんだと思うんだ

あなたはきっと
あなたを許さないと思う
だから私が許すよ
そうやってみんなで許し合っていけばいいんだと思う
私たちの病に完治はない
寛解を目指そう
全てに緩く
そして多くを受け入れる
そうやって
坂を上っては下って
とりあえず進めればいいか的な感じで
生きていけばいいんだよ

大丈夫
あなたはあなたが思っているほど醜くないし
寧ろとても美しい
私はあなたから多くを学び
あなたの言葉に励まされ
そして今を生きてる
あなたのお陰で私は生きてる


ちなみに「あなた」該当者は最小2人最大∞人
しっかしこの曲名曲ですよ・・・！！！

EXILEサイコー
歌がね







もうバイトサボりすぎだと思う☆
いっその事辞めようかなぁ
全部辞めて
新しいところで全部始めようかな
いや、そうやって短大選んだのに駄目だったじゃん
結局根性がないんだよね

あ、生きてます。すいません


週に1回鬱きてたらやってけねーって( ´，_ゝ｀)
本当キツイんですよ
ここんとこ1週間全部学校とバイト行けた事ないもんな
EXILE最高だしー
あぁーまたヒキライフかな
本当家から出たくないの
どうしたらいいのかな
出れないんだよ家から
家から出るのが怖いの
服を着るのが怖いの
人に会うのが怖いの
人ごみが怖いの

どうしたらいいの
またひきこもりに戻っちゃう
また母を悲しませる
また父を、弟を妹を悲しませる
私はどうしたらいいの
ただの食べるだけのマシーンじゃん

わかんないよ
動こうと思えば動けるんだよ
でも家から出たくないの
全く出たくないの
出るのが怖いんだよ

ねぇ、私どうしたらいいの
誰か教えてよ
携帯電話も怖くて電源がつけられないの
バイブが鳴るのが怖いの
どうしよう
どうしよう私
私どうしたらいいの
母の日に母を苦しめる事なんて出来ないよ
疲れた父に言う事も出来ない

お母さん助けて
こんな娘、どうしたらいいの
わかんないよ・・・・・

マジこれネ申な曲だと思うよ
「辛い時辛いと言えたらいいのにな」
だぜ？



1、2日は鬱で死んでた
本当死体みたいだった
ほとんどモノを食べず、風呂にも入らず
ただひたすら寝転んだ
頭が痛くなるくらい寝た
↑頭痛は鬱だからだろ
ドラマを見て、寝て、寝てn(ry
そんな2日間

そして2日間鬱でいてわかった事がある
私は鬱でいたいんだと思う
鬱の状態って非常に辛くて
生死の境みたいな感じだけど
その状態が一番自分らしかった
一番辛く、一番楽で
あんな生きてても死んでてもいいみたいな
超めちゃくちゃな状態が
本物の私

本当は家から出たくないし
どんなに素晴らしい友達がいても
素晴らしい彼氏がいても
素晴らしい家族がいても
あの死体的状態が私の望んでいるものなんだと思う
アクティヴに働く事は嫌いではないし
無理をすれば出来るのだけれど
あくまであれは「無理」な状態であって
平常でもなければ安定でもない

まぁ何ていうか
鬱状態が体に染み付いてるんだろうね

もうマジ主婦になりたい
いや、主婦とかいう堅苦しいアレじゃなくて
もちゃの家に居た時みたいなアレ
再び勉学の道を歩み始めてしまった私は
やっぱり頑張らなければいけないから
かなり辛いしキツイ
朝起きて、学校へ行くというただそれだけ
それだけが本当に辛い

まぁそんな事うだうだ言ってる暇があったら
もう寝ろって話なんですがね
明日は短大の友達とドライブですからw
何ていうか・・・・
友達・・素晴らしいのになぁ・・・
何故自分が駄目なのかわからん
もう元が腐ってるからかあぁそうですか

EXILEいいわー
やっぱ好きだわー
新メンバーはイマイチだが






今日無事に短大に入学しました+:・。゜。・;+゜・(ノ∀`。):・゜+:・。゜
隣の席の子が同じ歳で、沢山話せました
18歳の子たちとも話せました
凄く嬉しかったです
もうそれ以外何も思いませんでした
ただただ嬉しかった
頑張って短大生活乗り切っていこう！

そんな訳で
短大生活が思いのほか上手くいきそうだったので
ナイトホスピタル(短大⇔病院/入院)の件はなしにしました
それで辞めたビバを復活
みんな喜んで迎えてくれて嬉しかった

短大入学を家族も非常に喜んでくれて
昼は母にランチとケーキをご馳走してもらい、
夜は父がケーキを買って来てくれました
ケーキ祭りですワッショイヽ(゜∀゜)メ(゜∀゜)メ(゜∀゜)ノワッショイ
食べ過ぎとかは思いませんでした
とても幸せな事です
自分を祝ってくれる人たちがいるというのは
とてもとても、幸せな事だと感じました
沢山迷惑や面倒をかけてしまったけれど
頑張って短大へ行って、バイトへ行って、
充実した日々を過ごしたいです

私は自分に小さな嘘をついてみました
それで事がまわるならそれは、
それはとても有効で幸せな嘘なのだろうと思いました
嘘だという思いは潰してしまえばいい
そうしたらそれは嘘ではなくて
間違いなく本物になっていくと
そういう考え方をしたら
嘘は嘘でなくなりつつあるような気がしてきたのです

EXILEのアルバム、
聞いているのはこれではなく1stアルバムなのです
拒食症で入院していた時に
エンドレスで聞いていました
だから曲順も覚えているし
このアルバムに入っている曲は全部歌えます
妙に元気なEXILEよりも
少し切なくて寂しげなEXILEの方が好きなんです

これを聞いていると
私は確実に17歳のあの日よりも進んでいると思えるのです
病院を訪ねてもう5年になります
当時の私はガリガリで
カロリー消費に全ての精神を傾け
椅子に座る事も出来ませんでした
17の頃の私を知っている看護婦さんは
短大入学を非常に喜んでくれて
「病棟の看護婦さんにも伝えておくね」と言ってくれました
主治医も「娘が入学したくらい嬉しい」と言ってくれました
会計のお兄さんも、用務員のおじさんも、
知り合いの患者さんも喜んでくれました
同じ場所に立っているけれど
確実に進んでいる何か
確実に変わった何か
これを変化と呼ぶのだろうと思います

怖くない
新しい場所というのは
見えないから怖いのであって
一歩踏み出してしまえば怖くない

私が手に入れたのは「ゆうき」だと思う

スッキリ









スッキリしたら
どうでも良くなった
言うだけ言ったし
うん、もういいや

春の足音はしないけど
しないなら
自分で鳴らしてやろうじゃないか


あーカラオケ行きたい！！
God knowsあるとこに！！
実はLost my musicもマスターした！！
OPとEDも歌えます！
完全にハルヒヲタw

ばーか






あんな馬鹿もう知るか！と言いたい
でも言えない
畜生
畜生

だって冷凍庫から出してくれないんだもの
扉が開かないんだもの
私には手も足もないから開けられない

言ってやりたい
大声で馬鹿、と
でも声も届かないんじゃ
罵る事さえ出来ないじゃない


タイミング合わないだけだけど
上手くキャッチ出来ない私も馬鹿だけれど

構ってちゃんでした
すいませんでした・・・_｜￣｜○









勢いでミクシ退会したら
寂しくて寂しくて
うわーどうしようって思った
でもまた自分で自分を招待とか
何かそんな痛いの嫌だとか
わけわからん事悶々と考えてたら
ツチノコから電話

「何でやめちゃうの！やろうよ！」
あぁ〜彼女好きだなぁ

高校時代部長だったツチノコ
思った事すぐ口に出しちゃって
態度にもすぐ出てさ
でも明るくてお喋りで
楽器も上手くて
でも凄く仲良しって訳でもなかったんだよね
帰る方面も違ったし

でも辞める間際だよ、ちょっと仲良くなったの
辞めるって言った時彼女Tubaの個室で大泣きしてくれた
再会したのはやっぱりミクシ
マイミクの一人でしかなかったはずなのに
気付いたら大事な友達になってた

彼女も色々悩んで色々ぐるぐるしてる事を知った
自信満々に見える態度は自信に満ち溢れてなんかない
「畜生」っていう怒りに震えてたんだよね

ミクシの中のツチノコは実に素直で
嘘はつかないと約束してくれた
私はそんな正直なツチノコが大好き
だから彼女がもう一度誘ってくれた時嬉しかった

辞めた事を心配してくれた人は結構いた
はるたも凄く焦ってくれちゃってて
あひゃ〜私元気に生きてるよ〜とww
調子悪い時の状態って本当に記憶してられないんだが
かなり冷静で計画性抜群だったんだよね
今回の自殺構想
だから凄く心配かけてしまった・・ごめん・・・

そして意外にも地元友達
何と3人くらいが連絡とりあって心配してくれちゃってたという話
凄くビックリした
まさか彼女たちが？！という感じ
本物は目に見えないものだね

あとはフジ
ゲームしててずっとミクシを開いてなかった事を後悔してた
本当この子にも心配しかかけてないなぁ（；^ω^）


そんなこんなで私は元気に生きてます
自傷の痕が痛いくらいです(？
今日はへぐとデートだしwwwwwwwwww
　　(↑高校時代の部活仲間

でも徐々に計画性がこう、しっかりしてきちゃって
それが何かもーどうしたって感じだ
早く医者に相談しなければ・・・て金曜日
遠すぎる_｜￣｜○
家族には一切話してないからなぁ(苦笑


そいじゃ、支度しますよ
JAM聞きながらwwww懐かしいwwwwwww

苛々する
そしてそれを抑えきれない









その場合どうするか

・破壊
・自傷
・自虐


それが他人に対する怒りであってでもだ
もうそれが抑えられない
キレるとはまた少し違う
いや、これがキレるなのだろうか

私は人を殴ったり、人に怒鳴ったり
そういう事はしない
結局自分もそうされるから
全部自分を攻撃しようというシステムは
母による攻撃から学んだ

そしてそれは今もなお続いている


自分は心からムカつく存在である
自分ほど下衆で使えない、最低な人間はいないわけだが
そんな私でも頭にくる時がたまにある
これは非常に珍しい事だけれど
最近はそれが頻繁に起こりやすく、
逆になんでも他人に腹を立てる
そして最後には自分を責め、自傷というパターン

自分で自分を制御できなくなってきた
今はまだ、自分が「こうだなぁ」という状態がわかるからいい
この状態が続くと
それすらもわからなくなり、訳のわからない行動をとりかねない

3月17日までは耐えなければ
定演の日
それまで耐えれば後は他に何もない
短大はどうしよう
行くさ、そりゃあ行くよ
でも下手したら家を飛び出しかねない
金もないのに？
いや、今援助の話があるんだ

それは恐ろしい事に
100万単位の援助である
一体何が起こるんだろうと思う
一般的な援助は1.5〜3くらいがいいとこで
運がよければ5とかもらえる訳だが
そんなものとは桁が違う
もしかしたら殺されるかもしれないし
監禁されるかもしれない
性病にされるかもしれない

でももうそれでもいいやと思う
死ねるし
監禁とかされたら死ぬの大変かもしんないけどね


そうだ
自分を満たしてくれる人がいないから悪いんだ
誰も私を満たさないから悪いんだよ
誰も私に全身全霊の愛をくれないから悪いんだよ
私が悪いんじゃない
いや、満たされるを感じられない私が悪いんじゃないのか？
やっぱり私が悪い？

誰が悪い、だと一番いい？
私が悪いが一番いい？



やっぱり誰も私を満たさない事が悪い
私に何も与えてくれない人なんて
いてもいなくてもどうでもいいし
寧ろ居るな
誰も居るな

血が臭いんだよ
腐ってるんだよ血が
体の中腐ってきたんだよ
臭いんだよ私
汚いんだよ
何だよまた構ってちゃんかよ
相当ウザイな
早く死ね

家はどこ？
誰が家？








これを聞きながら歩いていたら
あぁ、もう、わけがわからんと思い始めてきた

何で私がみんなの面倒見なあかんのですか
毎晩毎晩電話が鳴る
今日は鳴らなければいいなぁと思う
嬉しい事だけれど
嬉しいんだけど
でもお前らは私の話聞いてくれないだろ、みたいな

肝心な話だが
私は誰になら話せるんだ？
泣きながら、鼻水だらだらになりながら話せる相手は
やっぱりパソコンしかないんだなぁと思ったら
それなりに悲しくて
自己処理出来てんじゃんという喜びにも似た感情を覚える
でも私だって誰かに話を聞いて欲しい
そして答えが欲しい
目を覗き込んで話をして欲しい
望む答えじゃなくてもいい
意見でもいいから
お願いだから飲み込まないで

大抵私の話の深刻さについてこれない
別に自分の学力レベルが高い訳ではない
ただ少し地獄を見てきて
ただ少し年相応の人とは違う経験をしてきただけで
でも私だって
私だって何か言って欲しい

いや、言ってくれる人はいるんだ
でも私は常にそれを求めてしまう
話を聞いて欲しい
話を聞きたい
答えというか考えを語り合いたい
その欲求が日々高まってきていて
該当する相手には
別に何もアクションはとっていないけれども
迷惑極まりないお話だと思うのです

大丈夫だと私にも言って欲しい
でも生半可な大丈夫じゃ嫌
もっともっと頑丈で
アスファルトを破って出てきた芽みたいな
そんな大丈夫が欲しい
一体誰がそんな事を言えるのか
そして自分も
人にそんな大丈夫を言えない癖に
そんな事ばかり求めている
やはり一方的な欲求



今短大提出用の読書感想文を読んでいる訳だが
如何せん面白くない
というか重い
とんでもなく重く、負の空気に包まれた本
題名からして「悲の器」だもん
まさかここまで重いとは
救いようのないほど悲しすぎるというか
全体的に悲観的すぎて、お前、ちょっと違うだろと

主人公は自分が高学歴、高いポストに就いているが為に
自分の意見を絶対に曲げない頑固ものだし
人を、特に女を見下しているし
処女性に関して大きな理想を抱きすぎだし
人の欠点や汚点ばかりを挙げていて
その癖自分は一人です、寂しいですみたいな
とにかく私はコイツが凄く嫌いだ
でもそれだけで感想文が書ける
有難い事に200ページの本を全部読まなくても
原稿用紙4枚以上の感想は書き上げられる

あぁ、こんな嫌な本、何で課題図書なんだろう
多分私以外にコレで課題提出する人いないだろうなぁ
でも読書感想文書くの好きだし
(たとえそれが人と大きく違う形の感想文であったとしても)
久々の作文、ちょっと燃える
ただ早くこのつまらない本から開放されて
エウレカセブンの小説の続きを読みたいんだが！

丸1日、演奏会でやる曲を聴きまくって、
というかパイレーツオブカリビアンなんだけど
もう意地でも格好よく仕上げてやる！という気になってきた
格好よくシンバル叩いてやる！！！
舞台に上がるのなんて4年以上ぶりだから禿げ緊張するだろうけど
それに負けずに頑張ろう
だってコレ、シンバル格好よすぎだし
こんな素敵な役もらっといて頑張らないなんて馬鹿だし
足で思いっきり拍とってでも合わせてやる
あぁ、早く練習したいな
高校の時みたいに毎日練習できるわけじゃないからな
今出来る練習はイメトレだけだし
うん、それでも頑張ろう

私は3部に出るからスーツじゃなくて
派手なTシャツにジーンズらしいが・・・・
Tシャツ・・・ギャルソンのPLAYでいいだろうか・・
てか立派にPerの一員になれるだろうか
これでPer頑張れたら
ちょっとPer、練習しようかなぁと思ってる
今更楽器転換w
でもTrpはもう吹けないし
一からまた音楽、頑張りたいな
ここまで意欲を高められるのって
やっぱり吹奏楽だけだし
吹奏楽を趣味としたいとはずっと思っていたけど
Trpは今から練習しても人数の少ない一般バンドで使えるようにはなれないし
団長、っていうか綾だけど
綾とかPerの先輩にお願いしてみよう
本気でパーカッションやりたいですって

うだうだ考えてるより
音楽に熱中して
音楽に没頭している方が全然いい
私は趣味をもたないとダメだと前々から思っていたけど
やっぱり趣味は音楽だな
私が生きてきた21年間の中で一番長く一緒にいるのが
吹奏楽、というかTrpだし
根性をもって続けられたのもこれだけだし
興味を最大限までもてるのもこれだけ
だからやっぱり、吹奏楽頑張ろう
みゆ先輩とかに相談してみよっかな

ここまで私を満たしてくれるのは
やっぱり音楽、というか吹奏楽だけ
みゆ先輩に頂いたCDを聞いてると
体の中から意欲とかがぶわーって沸いてきて、
あぁ、私もやりたい、これに参加したいって本気で思っちゃう
この高揚感、生に満ちた音の洪水


あぁ、楽器やりたい
てか話の内容ずれずれwwww
まぁいっかw

大好き
今この人ばっかり聞いてるよ











セックスがしたい
何で

欲求不満？
2ヶ月もしてないなんて
私にしたら素晴らしい快挙である


もう誰でもいい
誰か抱いてくれ
そう思っても手は動かない
もう昔のようになりたくないという思い
同じ事を繰り返してはいけない
あんな馬鹿で愚かな事

めちゃくちゃだ、もう
ゴツならセックスしてくれるかもしれない
でも周りがそれを許さないだろうし
ゴツはそれを割り切れるタイプではない
たった1度寝ただけで
独占欲を発動しかねないのは
長年付き合ってきてよーくわかる
フジとは遊び友達として付き合っていきたいから
フジに妬きもちやかれて、可哀想な事になって欲しくない

ゴツとフジはとてもいい関係が築かれている
ゴツはとてもフジを気に入っているから
もう一人のアブは苦手だといってあまり使ってあげていないらしい

私は辞めた人間だけれど
辞めてもビバの友達と付き合っているから
その辺はきちんとしなければいけない
だから今日、ゴツに頼まれたややこの面倒もみる
それがビバへの恩返し
仲間たちを助ける事になる

フジとの事だけれど
たまに意味深な事を言う
しかし私にカマかけようなんて10年早い
だてに色んな男を見てきていない
「付き合うって何でしょうね」とか言っていても
彼はまだ若い
理性で抑えている感情がたまにポロッと出る
自分に好意をもつ人間くらい
申し訳ないけど、いや、こんな私だがかなりよくわかる
ビバの社員に好意を持たれていたのも知っているし、
ローソンの深夜の人にもそう思われていたのも知っている
フジが私の胸ばかり見ていたのも知っているし
だからといって寝たい訳ではないというのもわかる

フジは人の感情を読むのがウマイが
まだまだ憶測に関しては欠ける部分がある
まぁ年齢的なものもかなりあるんだが
若いのにあそこまで読めれば大したもんだ
けれども
私にいくらカマかけても返されるだけだという事くらいわかっている
だから面白い
ゲームみたいなもんだ
こういうのを面白い恋愛ゲームっていうんだよ

ゲームは面白い
でもフジとは寝ないし、ゴツとは寝たら面倒くさい
その繋がりのない線で性欲処理をどうにかしなければ
兄みたいに寝ても色々変らずいてくれる男なんて
そう簡単に見つからない
俗にいう同族系
妻子もちだったら宛てがあるが
妊娠したら洒落にならんからやっぱり回避するべき
やれ、面倒くさいな

こんな私にまともな恋愛なんて出来るんだろうか
この間めげぞうに
「付き合ってない人とするの？」と
これまた痛いところを突かれた訳だが
これがまともな恋愛観を持った人間か、と思った
そして自分の汚れ方を痛感する

さて、どうするか考えよう
オナニー出来ない体質なの、こういう時キツイよね
結局求めてるのは性欲というよりは
「満たされたい」という思いだけなのかもしれないね
挿入されない限り、それが満たされないんだよ
不思議なもんだ
オナニーではそれがないから
性欲とはまた少し違うのかな？
いや、くくれば同じか
うん
終わろう
これ以上書いても堂々巡りなだけだ
いつもの事だけれど

何この素晴らしい曲(゜д゜)







そんなこんなで
バタバタした毎日を過ごしております

2日連続で飲み会しました
明日も飲みます
高校生だけど飲みます


調子の方はどうかというと
余裕はあんましない
ていうか
余裕って何だろうって思う
これが平常？
過食もしないし、落ち込みもしない
いいじゃん

いいんだが
前ほどネットをしなくなったので
ネット友達の行方が非常に心配になったりする
はるたなんか
ほとんど毎日連絡を取り合ってたもんだから
1日でも連絡し合わないと大分心配になる
連絡じゃなくても
更新とか
別に連絡しろって言ってる訳じゃないんだけれど
はるたが気になって仕方ありません
バイトが終わる頃にメールしよう


さて
バレンタインシーズンですが
今年はビバがないので
大量作成する宛てがないのがなかなか寂しい
思いっきりお菓子作りまくれるのって
この時期くらいだもんなー

という訳でもう作ってみたww
明日フジとデートだし(？
でも自分の中では失敗だなーと思った
ちょっとバタ臭い
外国のお菓子みたいになっちゃった
濃厚すぎ
妹や母は美味しいって言ってくれたけど
私としては好かん味
最近「これはいい味！」っていうお菓子が作れない
うーん、勘に頼るのはそろそろ限界という事か

んでまた話が戻るけど
余裕がないというよりは面倒くさいが強い
タイミングが良くないメールは返せないし
ややこの面倒見るのもちょっと面倒くさい
元々面倒くさがりなんだけど
あぁ、またか！
メールくれた人に失礼じゃん・・本当
飲みに行くとかは簡単に出来るのに
そっちの方が楽なのかもしれない
自分で発信するのが苦手なんだろーなー
いや、違うか
本当にただ面倒くさいだけかもしれない


ダメねぇ(’A｀)

この人の「あなた」という曲を聴いたわけだが
もはや号泣モノであります
なんだーこの通る声は！！！！！

ちなみに「あなた」は
どんな疎い人でも知ってそうな名曲です










ピュアな歌の聞く
まるで到達できなかった思考がそこにはある

女の子ってこういう可愛らしいものなのかしらって


ぶっちゃけ私は可愛くない
顔云々もそうだけど中身が
私の中には激しいリアルしかない

夢も希望もないリアリスト

結婚は金がないと出来ない
正社員になって
保険とかもちゃんと入って
子供の養育費だって安くない
結婚だけじゃない
生きるには金が必要
私たちはもう学生ではない

私はこう考える自分が嫌い

可愛らしく考えられない
私が私を好きでないから
私は人を愛せないのかもしれないな



彼が好きだ

その気持ちは変わらない、はず
他の人が気になっても
やっぱりそこへ戻っていくんだ
彼よりも私の方が
色んな意味で大分行動的だし
その、男らしいんだろうな
男の帰る家を作るのは女、みたいな感じが一般だけれど
私たちは逆だと思う
でも坊ちゃんな彼には主夫は無理
だったら稼いでくれ
私が両方やったら死んでしまう



まぁ将来の事は置いておこう・・・
私はいつも話が飛躍しすぎるな



ダイアリーに戻ってきてよかった
ミクシーにはない開放感
今ははるたしか見てくれていない訳だから
それもまた楽
ミクシーはどうしても
見たらコメントしなきゃいけないみたいなのあるからね
私苦手なんだ、コメント返すの
日記って感情ぶつけてるだけだからさ
私にとってそれ以外何者でもないんだ


研ナオコのベスト聞きたい・・・