死にたい

睡眠時間が短い
活動時間が短いんだから当たり前かもしれないけれど
起きたら食べる、みたいな習慣がついている私にとって
睡眠時間の短縮は
過食時間の延長みたいなもんなんだコレが

3〜4時に起きて食べる
もぐもぐもぐ
内容は大抵ご飯1〜2杯分と食パン1枚＋α
(α＝面倒くさいから省略しただけでそんなに少なくない)
今日はそれにロールパンがつきました
幸せなもんですか
不幸せを越えて確実に自己嫌悪だ
(↑日本語変



早く死にたい

仕事辞めなければ良かった
いずれは辞めるところだったわけだけど
辞めたらマジ太った
顔丸いし、腹パンパンだし
過食＋運動不足で太るのは当たり前か
とりあえず鬱期で何もする気が起きないので
過食を減らそう
中途覚醒がなければ過食せずに済むから
今日は眠剤をもらおう

早く死にたい

薬をもらうと母は過度の心配をする
調子が悪いと言うだけでも
ヒステリーな母から過保護な母に変わる
本当は一緒に病院に行くのなんて嫌だ
本音をぶちまけられる唯一の場所でも
母がいるだけで我慢して過ごさなければいけない


早く死にたい

私はもう誰にも迷惑をかけてはいけない
困った事や行動を起こして
他の人を心配させたり、面倒みてもらってはいけない
明日の病院でも結局我慢を繰り返すんだ
暴れだしそうになりながら今日を待った
腕を毎日切った
毎晩毎晩私を殺した
メッセンジャーのログインの音と
スカイプの音が
切れても切れても頭の中に残り続けた
ごめんなさい、今は出られないし出たくないんだ
すぐにオフラインにしなかった私が悪かったです
本当にごめんなさい

早く死にたい

もう誰にも会いたくない
誰とも話をしたくない
嫌だ、何も、頑張りたくない
今日祖母がうちに戻ってくる
入院している祖母の外泊
そろそろ退院だから
退院したら私が祖母の面倒をみないといけない
家にいるんだからそれくらいしないといけない
本当は、何も、したくないんだけれど
頑張っていい娘を演じ続けなければ
実家に戻ってきて3日くらいしか経ってないのに
もうここでの暮らしも辛くなってきてしまった

早く死にたい

私が帰ってきた事によって
家族というか、主に弟妹はとても面倒くさそう
彼らにとって私は
「気を使わなければいけない相手」で
下手な事を言うと気分が落ち込んだり激情したりするので
色々おかしな事になりかねない
昨日の早朝も食べているのを弟に見られてしまい
「いつまでそんな事してんだよ」と言われた
早く死ななければ



居場所がない
逃げたい
でもどこもない
誰とも話したくない
死にたい
妄想の中にいたい
早く死にたい