好きです

思いの他、勇気のいる言葉だった
でも必要な言葉だった
言わなければいけないと思った
言わなければスッキリしないのだと

この短い間に
私は2人の男を好きになった
私にしては快挙的だと思った
そしてもう1人目の事は好きではない
それは昨日、大好きな人との話の中で再確認出来た

もう1人
それは今好きな人の事なんだけれど
私はその好きな人が私を好きだと知っていた上で
長い事返事を言わず
今日いきなり、しかも雨の中言った
出来るだけ動揺しているふりを見せないように

言葉にする前、言う言葉を確認したら
凄く凄く恥ずかしくてどうしようもない気持ちになった
私の好きな人は私の中でとても大きな存在になっていて
その人がいなければ帰れる場所がないとすら思うようになっていた

私の好きな人は多くは語らないので
私はその人が何を考えているのか知りたくて仕方がない
とことん喋りたい
その人の話を長々聞いていたい
多くの人に心を開かないと知っている
だから時折見せる行動が私の全てになっていた

私は好きになってはいけないと思っていた
理由は沢山あるけれど
私はその人をそういう「好き」ではないと思っていたし
(これは恋愛に陥る前に必ず起こるパターンなのだけれど)
正直あまり人を好きになりたくなかった
黒に染まりきった私は
白いあの人を染めてはいけないと思っていた

でももう、ずっと数日間
あの人を染めたいと何度も思った
それはとても美しくないのに
私は気付いたらその人を思っていて
連絡がとれると嬉しかった
メールがこんなにも嬉しいものだと思った事はなかった


だから動かないこの身体がもどかしくてしょうがない
鬱なんて、雨に綺麗に流されてしまえばいいのに
無気力なんて、最低だ
頭が痛いので早く眠ろう
どうせ朝風呂に入ろうと思ってもまた無気力だろうから
今のうちに頑張って入ろう

どうして思いと身体は繋がらないのかしらね