実習が2月・3月になりました
本来は10月行くはずだった実習
でもダメだった
4月・5月と休みまくっていた上に
館山で過呼吸を起こしてしまった
さすがに先生もGoサインを出す訳にはいかなかった
でも先生は
先生たちの間で決めないで
私に選ばせてくれた
実際ほとんど決定みたいな感じだったんだけどね
しょうがないって思った
でも悔しくて悲しくて
どうしたらいいのかわからなくなった
頑張ろうって思ったのはここ最近の話
6月に入ってから
だから先生だって、ダメって言って当然なんだ
私が先生でもダメって言ったと思う
悔しいのは私がやっぱ糞ダメっていう事
普通に生きるって難しい
いつになったら普通になれるんだろう
私は保育が好きで子どもが好きで
でもそんな気持ちだけじゃ保育士にはなれない
まず自分をどうにかしないと
そんなもの、相変わらず雲の上状態なんだ
誰にもこんな事言えない
みんな私が学校へ行く事を応援してくれていて
誰にも挫折のお話しなんて言えない
口を閉ざしてしまった方が楽なんだと思う
いや、口を開いても相変わらず何も言えないんだけど
私は一体これを誰に言いたいんだろう
誰かに言いたい、でも言いたくない
言えない、言ったらいけない
無条件に私の話を聞いて欲しい
我儘すぎる、最低だ
学校の友達に言うのも
バイトの人に言うのも全然適切じゃない
理由は、私は人を信用してないから
自分を理解されないからっていうのもあるし
私の話は糞だし、何か言われても「でも」だから
人様にお話しする事なんて出来ない
じゃあ何でここに書くのか
誰かが読めばいいと思ってるからだよ
誰か読んで私をますます糞だと思えばいいよ
糞なんだよ
いつまでたっても私は
いつまでも不出来で、頑張ったってどうしようもなくて
だって真面目にやったってどうにもならない
真面目が正しい訳じゃない
知ってる、でも出来ない
私は、出来ないの
いっぱいいっぱい出来ないの私は
だから悪い子なの
私は無限の「私は悪い子」ループから抜け出す事が出来ず
かといって両親が悪い訳でもなく
やっぱり私が悪い
悪い子の私は死ぬしかない
やっぱりほら、死しか残されてないんだよ
私は自分のやりたいが為に人の人生を滅茶苦茶に改造しようとするし
出来もしない、ありえない未来を描いて
それに浸って馬鹿みたいに鼻歌を歌ってる
現実とは大きな差
大きな壁、大きな障害
でもほら、私はやっぱり死ねない訳だ
何故なら死ぬのが怖いから
誰か私を刺してよ
ほら他力本願
何この日記
は、馬鹿じゃん
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