腹痛い

私は片道30分以上かけて、原付で学校に通っている
運転中って無駄な事一切考えない
でもとても無駄な事ばかり考えてる
普段考えないような
ちっぽけな風景に対する解釈だったり
それに対するセフルツッコミだったり

悲しくなりすぎて
上り坂の頂上で吸い込まれてしまいそうな気分になる
でも何も変わらず下っていく
二車線が一車線になるただそれだけ

バイクで走るっていい
私は車よりバイクが好き
実用性はイマイチないけれど
バイクで走るって最高に悲しい事なんだ
流れて流されて、自分が木っ端微塵になってしまうから

短大の友達の調子が、とても悪い
テンションが上がらず、学校に来れないというのだ
色んな理由をつけては、かれこれ2週間くらい休んでいる

私だって学校を休んでいたし、
色々あったから、
色々な状態の人に理解があるつもりでいた
初め彼女は鬱なのでは？と心配したが
話を聞くと全くそうではない

あー、鬱と甘えって全然違うんだなぁって
初めてちゃんとわかりました

しかし私にあーだこーだ言える資格はない
いかに鬱と甘えが大分違うものだとしても
正直やってる事はそっくりだから

更に色々あって、私は彼女に猛烈に腹を立てているが
私は自分が腹を立てられるほど偉くない事を知っている

だから余計にどうしたらいいのかわからない
以前の自分の行いがなければ
私は腹を立てる事が許された！
その前に、保育だの福祉だのをやってる人が
「腹を立てる」なんて事、していたらよろしくないと思うんだけどね
いや、違うか
「腹を立てる」をバレないようにやるのがプロなのか

私は学校が好き
でも面倒くさいことは極力避けたいんだ
友達が云々とか、さ、そういうの
面倒くさがりもここまでくると最悪だよね


けれど私はどうすればいいのか
どんどんわからなくなってきている
だから自分を正当化するために学校に通う
本当は食べるのも凄く嫌だ
だって私はどう足掻いても汚くて醜いから

ただ歩みを止める訳にはいかない
私には躊躇している時間もなければ
躊躇できるほどお金がない
そう、今の私は超金がなくて
年金だガソリン代だ携帯代だ何だ、それだけで全てが終了している
娯楽費に当てられるものは皆無！
バイトは最低限しか入れていないから
本当に微々たるお金しか入らない
早く社会人になりたいな

バイト
そう、バイトももう最低な感じだ
仕事内容というか、ホームセンターは大好きなので
働く事自体は苦ではないけれど
人と交流を持つ事が最高に嫌だ！
↑今、全体的にこの傾向が強い

てかもう寝る
こんな事うだうだ書いてても拉致あかないし
あー嫌だすっげぇ嫌だ
ここ1週間くらいずっと死にたい
本当はとても辛いけれど音を上げている暇はない
そしてそれを言える人もいない
(お決まりのごとく、私が言えない)
その前にこれを書いている暇も、本来はない
バイトのない日は19時まで学校で勉強するようにしよ
てか明日朝早く行って勉強しよ